Llegó la época preciada para los seres humanos solteros (y no tanto). Los hombres ensanchan la espalda y las mujeres sacan cola. ¿Cuáles son los no y los si en la tierra del levante de verano?
TXT. Antonella Orlando

ELLOS

ACTITUDES

¿Hay algo más looser que 6 hombres yendo en bandada a conquistar un grupo de chicas tomando sol? Tienen que entender: el grupo no los hace más atractivos, ¡los hace más inmaduros! Y si hay algo aún más looser que esto, es aquel del grupo que pega onda con una chica, pero a los 10 minutos se va….porque sus otros 5 amigos ya se fueron y se pusieron a jugar un picadito.

El atardecer es muy bueno para la conquista. Está permitido acercarte, pedir un mate y sentarte, pero jamás ser tan caradura como para comerte las facturas que ellas compraron y no te ofrecieron.

Ley de la selva: el que toca la guitarra siempre gana. Pero para no aburrir, intentá tener un repertorio de al menos ¡tres canciones! Y cuanto más estilos mejor, así llamás la atención de distintas mujeres.

Lo sabemos. Son muy fanáticos de los juegos de contacto. Pero nos cansamos de repetir una y otra vez: no nos gusta que se hagan los graciosos y nos tiren arena o nos mojen cuando entramos al mar sin nuestro consentimiento. Podemos sumarnos a la joda, pero antes de lanzarte de panza, fijate si tenemos cara de pocos amigos.

CUERPO

Puede ser que los hombres necesiten un poquito de alcohol para ser más valientes. Pero recuerden: llegar a la playa demasiado resacoso con baranda a boliche, alcohol y sudor pegado, no es un aroma que nos resulte atractivo.

La entrada de un hombre muy aceitado a la playa debería estar vedada por ley. Para parripollo tenemos el que está a la vuelta del departamento que alquilamos. Tampoco es muy atractivo aquel que usa gel y termina con una milanesa de peinado.

Decile “NO” a la zunga cavada.

Durante 10 meses del año no te vemos los pies. Así que al menos por 60 días ¡cortate las uñas!

No permitimos los pelos en la espalda.

No uses short de fútbol. Pensá que sería lo mismo que nosotras usáramos bombacha en la playa.

El chabón surfer levanta y si tiene un perro más.

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ELLAS

ACTITUDES

Vos tampoco podés pretender que los chicos se te acerquen si estás con un enorme grupo de amigas. El gallinero intimida a cualquier hombre tímido y no tanto. A lo sumo se van a acercar para comparar las colas de cada una. ¿Querés eso? ¡No! Si fuiste con diez amigas ruidosas, la mejor es irte a dar una vuelta con una o dos para ver qué podés pescar a la orilla del mar.

¿Tu billetera también se tomó vacaciones? Ok, si estás de cacería buscando a alguien con plata y que te pague todo, posiblemente sólo te encuentres con un cuarentón muy bronceado y dispuesto.

Estos son tiempos en donde las mujeres nos producimos demasiado para ir a la playa. Elegimos un atuendo como si fuéramos a salir de noche. Nos ponemos pulseras, aros, lentes (que si mojamos se arruinan) y algunas hasta se planchan el pelo. Si tenés todo eso encima, seguramente no vas a querer animarte a meterte al mar si un chico te invita. Y si decís que sí…hasta que te sacás todo lo que tenés puesto, él ya se mandó solo.

CUERPO

Reconozcamos que los hombres pueden salir más airosos de la ingesta de alcohol playero. Conservemos algo de la dama que todas llevamos dentro: no queda bien andar tomando del pico una cerveza de litro a las cuatro de la tarde.

Los hombres detestan que nos pintemos la boca cuando salimos con ellos. Así que en la playa, está prohibido el uso de protector solar en la boca.

El bronceado siempre es atractivo, pero la cama solar no. ¿Te pensás que no se dan cuenta que estás más naranja que tostada?

Si tenés poca delantera, debés ser inteligente: no uses la maya tradicional de triangulitos. ¡Comprate un push up!

Decile “NO” a la bikini tipo bombachudo.

¡Cuidá el cavado! Si está terminando la quincena, es más probable que levantés algo tapando aquello que se asoma con un short copado. Aunque recordá: las depiladoras en la costa trabajan hasta las 10 de la noche. Nadie te impide pedir un turno express.

Jamás vayas con tu caniche histérico a la playa. Lo único que vas a conseguir es una charla con la señora de la sombrilla de al lado que tiene un caniche parecido al tuyo.

Para aquellas que se quedaron en los 90´ Nunca está de más una pequeña advertencia: ojo con zarparte con las trencitas.

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SI SE LLEGA A CONCRETAR.........

ELLOS EN EL LIVING

Pedile a tus amigos que te hagan la gamba y se vayan aunque sea por dos horas. No es muy lindo estar en pleno intento de llegar al climax y escuchar eructos de algún pedazo de pizza frío. O peor aún: que traspasen las paredes del dormitorio las putedas mientras se juega un torneo improvisado en la Playstation a las 7 de la mañana.

Sabemos que ustedes no son de comprarse muchos pares de bóxer. Pero no tenemos por qué ver su ropa interior llena de agujeros traseros y delanteros, tirados por el piso.

¡Y por favor! Tratá de que no haya ropa interior de otras mujeres. Sabemos que es verano y probablemente no seamos las únicas. No obstante, queremos sentirnos como tales.

ELLAS EN EL LIVING

Lo peor que le puede pasar a él es tener que esperar a que despachemos a nuestra amiga borracha, que desde las 4 de la mañana llora porque se peleó con su novio. Y nunca le pidas ayuDespués se va a quedar pensando en la baranda que ella tenía, olvidándose de lo linda que estabas en el boliche.

Aún en verano, somos de mandarnos varias capas de maquillaje. Y si se apilan los kits de sombras, polvos, lápices, labiales y rímel que lleva cada una de las seis mujeres…él puede llegar a pensar que somos la Bruja Cachavacha y en vez de base, necesitamos una cirugía.

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ELLOS EN EL BAÑO

Si vas a invitar a una chica al departamento, tenés varias tareas que cumplir antes. Tratá de tener el baño en condiciones…no nos gustaría ver flotando en el inodoro algún desecho indeseable en forma de submarino.
Y que la tabla del baño esté un poco limpia, ¿es mucho pedir?

ELLAS EN EL BAÑO

Si vas a invitar a un chico nada de mayas o bombachas lavadas (o en un estado peor) colgando de las canillas o ¡de las sillas del living!

También está prohibida la presencia de la gilette. Muchas son histéricas con su depilación u otras ni siquiera tenían las piernas en condiciones antes de subirse al micro. Pero así como en la fantasía del hombre, nosotras no defecamos, tampoco tenemos pelos. Y menos que menos, ellos tienen que verlos.

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